| 觅觅～秘密 的个人资料☜♥☞…觅觅的暖兜儿…♡๑•ิ.•ั๑♡照片日志列表 |  工具  帮助 |
☜♥☞…觅觅的暖兜儿…♡๑•ิ.•ั๑♡11月9日 让我怎么爱你？其实我明明知道现在该怎么做，但就是不想那样去做。我一次又一次地给你机会，也给自己机会。我一次又一次地在想，也许下次你不会这样了，可是你总是一次又一次地让我失望。知道我为什么最近总是很容易难过吗？就是因为你。我一次又一次地下定决心要对你说出“我们分开吧”，可话到嘴边又被咽了回去。你知道这需要多么大的勇气吗？我觉得让我亲口说出这五个字实在太难了，比说“我爱你”都难！为什么你一点都不能体会到我的感受？你觉得我们就这样定了吗？
你知道现在我心里是什么感觉吗？就像被扔在洗衣机里，被绞了上千遍。疼。
我不知道跟你在一起算不算快乐，我只知道和你在一起之后我的心里特沉，经常会难过。我一直觉得，或者我一直在告诉自己我是爱你的，可你能不能告诉我什么是爱？我越来越不清楚了。我也想好好爱你，专心爱你，付出一切的爱你，可是你总让我失望。
也许你就是这样的人，让你改掉20多年已经形成的性格根本不可能。所以我就在想，我究竟能不能够适应你的性格。我觉得这对我来说也很难。
每个人都有自己的劫，你就是我的劫…… 6月25日 时间自从开通QQ空间以后，好久没在MSN上写东西了，冷落了这么长时间的空间，也变得越来越冷清了。其实有的时候还是喜欢在这里写，因为这里还是比较安全的，可以让我想让看的人看到，不想让看的人看不到。
今天整整满一个月了，我们俩在一起。时间过得真快，转眼就一个月了。但是我们的感情并没有随着时间的流逝而逐渐加深，反而像相处了多年的恋人一样，感情慢慢变淡了。
其中的原因我不知道。我只知道，没在一起的时候想在一起，在一起了又觉得根本不是那么回事儿。
也许我们两个说要在一起之后就都后悔了，可是话已经说了，想分开也不那么简单了，所以大家现在只能硬着头皮坚持下去，做给别人看，也做给自己看。
我想他对我还是有感情的吧，开始时还以为他是有顾虑，可现在看来不是单单的有顾虑那么简单。他心里一定有事儿，而且不想让我知道。
我想我对他也是有感情的吧，不然为什么会在人群中看到一个相似的背影就突然难过？
可是我知道我们对对方都不是百分之百的投入，所以我又不知道这样在一起还有什么意义？
互相哄着对方开心？还是自己哄自己开心？每天在别人面前以男女朋友自居，可实际怎么样只有我们俩心里清楚。
现在越来越想放弃或者说是摆脱这段感情了，因为我发现这对我来说逐渐变成了一种束缚。我不想这样，这不是我想要的生活。
5月23日 可怜人有时候觉得自己像一个孤单，有自闭症的孩子，害怕与别人说话。喜欢自己一个人发呆，然后幻想着与别人的对话。或者躲在不被人发现的角落静静的看着别人的悲欢离合。
我们曾经无比虔诚的祈祷上帝能给我们一个我爱他他也爱我的人，可事情往往不那么尽如人意，似乎永远都是我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢，呵，就这么反反复复轮回下去，生命中永远都是你追我赶。
最近总在想关于孟婆汤的问题，如果有那么一天我也来到了奈何桥，面对那一碗汤的时候，我会义无反顾的一口喝下去吗？还是会有所保留？如果少喝一口，那么我希望带到来世的记忆是哪一段呢？ 4月2日 春天春天到了，万物复苏，连空气里都弥漫着躁动的气息。春天是个好季节，一切都充满着活力。如果不刮沙尘暴的话我会更喜欢春天。这几天过得很奇妙，每天都有新鲜事发生。同时也有些沮丧，事情往往不能向自己期望的方向发展。上天究竟是不是公平的呢？你明明喜欢这个，可他偏给你那个，而自己还不得不接受，同时嘴里还得说着“感谢上帝”！呵：）
那个女人说我是春天来了，我也不知道，总之这段时间很累，每天忙于不同的应酬。我现在需要做一些决定，一些我决定不了的决定。事情有的时候就是这么麻烦。 3月23日 HELLP不知道为什么，最近开始越来越讨厌自己了，我承认我是一个爱慕虚荣的女人，当爱情和面包同时摆在面前时，我会毫不犹豫选择面包，相信有这样想法的人也不止我一个。我以为我会什么都不在乎，只要能给我我想要的生活，可是现在真的到了这个时候我却开始躲避了。我没有我想象的那么洒脱，从始至终自己心里都有一个坎儿，就是过不去。不能说他这个人不好，况且他的前途又是那样的光明，周围所有人都对我说，不要太在乎男人的外表。是，如果以后和他在一起，那肯定是不愁吃穿，也许我周围的人都能沾光，可我怎样才能说服我自己接受这个人？真希望现在能有人给我一个明确的观点：同意或是不同意。 2月10日 写在小年夜 今天是小年，刚才吃了麻糖，现在的麻糖越来越难吃了，不知道是不是假的。昨天我们栏目组一起去了儿童福利院，那里的孩子大都是残疾儿童，父母生下他们后发现有残疾就把他们扔掉了，很可怜，当看到他们一起表演的手语舞蹈《感恩的心》时，好多人都哭了，给我的触动也挺大的，以前真的不知道在城市的角落里还有这样一群孩子，尽管上天对他们那么不公平，可他们仍然顽强的活着，那么快乐。
这几天讨论最多的就是春节怎样放假的事情，如果下周把春节的节目都赶出来，那春节就能放七天，如果不行的话那就只能春节照常上班了。不知道是不是刚刚参加工作的过，特别接受不了大过节的还上班，心里特不平。一周休息一天根本不够用，只能把这一天当成48小时用。每天都觉得特别累，现在唯一的愿望就是休息。这段时间一直有种感觉，这种感觉在大四快毕业的时候有过，总觉得前途渺茫，不踏实，不知道自己究竟应该做点什么。刚工作那会儿觉得差不多就是这样了，可现在却在想我真的会干一辈子吗？以后几十年如一日的做着同样的工作？现在已经开始觉得力不从心了，刚开始那时候的闯劲儿不知道都到哪儿去了，那时候特别自信，特别有精力。可现在不行了，总觉得自己好像在各方面都差很多（尽管事实不是这样）。突然有点想念书了，突然发现我还有好多要学的东西，也许工作一段时间后会继续深造吧。
再过一个星期就是年三十儿了，明年是猪年，是我的本命年，也就是说我马上就要24岁了。记得以前有一个老爷爷给我算过命，说我一生很顺，很幸福。随着年龄的增长逐渐体会到什么是幸福，那不是只有自己开心、快乐就行，而是要身边的每一个亲人、朋友、爱我的人和我爱的人都健康、平安、幸福的活着，这才是最大的幸福。 1月2日 2006现在已经是2007年了，
我觉得，该为2006年写点什么了。
2006年一转眼就过去了，
我们在2006年里学会了成长。
记得去年的元旦我们还坐在一起聊天，
畅想着明年的这个时候我们都在做什么。
现在一切都有了答案，
该得到的得到了，该失去的失去了，
该记住的记住了，该忘记的忘记了，
该和好的和好了，该分手的分手了……
2006年让我们学会了成长。
12月25日 活到老学到老最近逐渐看清楚一些事，一些人，
现在的人真的很复杂，
就算表面上对你很好，
你也不会知道他内心里究竟是在夸你还是在骂你。
尤其对于某些伪装的比较好的人，
打死你也不会想到在你背后他是一副怎样的嘴脸。
原来有些事我一直不知道，
但是现在渐渐发现了，
渐渐明白了，
幸好发现了，
不然还一直挺自以为是的。
这人与人还真是不能走的太近，
否则真的是对谁都不好。
幸好发现了，
不然还一直挺把自己当回事儿呢，
想想觉得挺好笑的，
这样的人真的有很多值得我学习的地方，
学习怎样两面三刀，
学习怎样人前一套人后一套，
学习怎样把所有人都哄的高高兴兴的，然后再在背后说你坏话，
哈！
我什么时候才能到这个境界啊！ 这叫什么圣诞？晚上和朋友去吃饭，
刚吃完饭出来就接到他爸的电话，
说他奶奶刚刚去世了，
听得我心里也觉得很难过。
真不应该选今天出来吃饭，
很郁闷。
也不知道该说些什么，
只能告诉他别着急。
这叫什么圣诞节啊？ 12月23日 ……我不是一个没有文化的人，我不是一个爱说脏话的人，但是我现在只想说“真他妈的累”！这几天不知道怎么了，日子过得昏昏噩噩，什么事儿都不顺。我太自不量力了，给自己揽来那么重要的事，现在宁愿办不成，也比将来给我丢人强！后悔死了，没事干多这句嘴干嘛！！！现在可倒好，到处欠人情！我现在连说“不”的资格都没有，而且我知道绝对不是请吃一顿饭就能还清的！早知道会有这样的结果，当初绝对不会拜托那个人，现在知道了也晚了，这辈子算是欠下了！都怪我嘴贱！现在只能打掉了牙往肚子里咽了，心里有不痛快都没法儿说出来。不知道接下来还会有什么事，总之我他妈这次算是栽了！栽大法了！为了她，我都忍了！真想告诉那个人，别把事情做得太绝，以后说不定会有谁用着谁的时候，干嘛呀，不就是拜托你打听点事么？至于吗？你他妈有能力给我打听来了我谢谢你，不行就拉倒，干吗每天把“欠人家的人情”挂在嘴边？跟我说这些干嘛？我不是那种忘恩负义的人，不用这样说我也会记得你的好，但是越这样说我越烦！逼急了我真过河拆桥，到时候别说请吃饭了，想让我说个谢字都没门儿！！！！ 12月12日 生日今天是一个人的生日，
尽管已经过去很久，
但仍然记得今天这个日子，
记了很多年。
其实，不是特意去记住，
只是忘不了。
不知道那算不算是初恋。
好像有人说过，
初恋的人以后一定不能再见面，
因为当时在彼此脑海中的对方是最美好的时候，
好多年之后再见面一定不会是当年的样子了。
觉得很有道理，
我们真的有好多年没有见面了，
偶尔会从朋友那里听说一点他的消息，
都是不好的消息，
听说他高考落榜了，
听说他和女友分手了，
听说他现在没什么朋友，
听说他现在不再爱说话了……
不是不想见，
是怕见面后只剩失望，
所以还是不要见了……
12月3日 相信我开始不相信永远，
就像我不相信有着长久的爱情一样，
但是，
这样的相信是需要自己去发现的。
当我们美丽的梦想被现实击碎，
在它破碎的那一刻，
碎片砸在我们身上的疼，
才能让我们真正去了解，
去懂得，
这个世界没有生生不息的爱情。 怀念今天是难得的一个休息日，抓紧一切时间去逛街。
跟老妈一起逛了半个城，从南到北，从北到南。
最后累得我俩一步都走不动了。
满载而归。
刚看了马路路的空间，
她怎么把空间“养”得那么好啊？
我只是把这里当成了日记本，
想说话了就跑上来，
可能是因为我太懒了吧，
懒得弄，
所以现在真是羡慕她啊，我的老公公。
突然想起毕业前的那次北戴河之旅，
潮湿的空气，
别墅式的房子，
海边的啤酒，
紫色的海星，
漂亮的俄罗斯男孩儿，
还有蔚蓝色的大海……
那是我们大学时代第一次，
也是最后一次一起出去玩儿。
忘不了，
一辈子也忘不了。 11月29日 累了手机有短信的声音，
不用看也知道，
又是问我“谁审的片”“说我什么了”，
简直成了每天的必修课。
懒得回信息，
我烦了。
干脆关机，
整个世界都清静了。
这两天心情不好，
也许因为工作太忙了，
也许因为别的。
连脸上都开始起小痘痘了。
我需要休息，
身心疲惫…… 11月28日 选择暧昧刚看完两个爱情故事，
结局还算完美，
使得我的心情也不至于那么糟。
习惯了在凌晨上网，
因为这个时候最安静，
没有累人的工作，
没有累人的领导，
没有累人的人际关系。
整个城市都睡了，
只有我还醒着。
刚才电脑传来了手机信号干扰的声音，
滴滴滴的，
以为有短信过来，
结果原来是虚惊一场。
现在家里人都知道有一个人对我好，
但是所有人都异口同声地对我说：绝对不许和他在一起！
哈！
真奇怪他们为什么会有这样的想法。
大概是因为有代沟吧，
我很难给他们解释我们之间的关系，
比好朋友近一些，
比恋人远一些。
是叫做“暧昧”吗？
我想，
这个距离刚刚好，
互相都不用做出什么承诺。
不说喜欢，
不说爱，
只说想念。
记得一个朋友说过，
没有确定的爱或恨，喜与怒，
在特定的环境下它们都会转化，
而令人怀疑其真实性，
只有暧昧可以不受干扰，
真实的暧昧下去。
不是没有道理吧？
11月26日 累吗？节目开播两周了，
每天连续工作12个小时以上，
都快忘了什么叫“累”了。
电视台的工作真的没有想象中的那么好，
或者说那么风光。
每天只有到节目准确无误的播出了，
才能松口气，
生怕误播。
半夜11点被叫回台里是常有的事。
第一次感觉到有这么大的责任在身上。
每天神经都绷得紧紧的，
像个陀螺一样，
连缓口气的时间都没有，
压力特别大，
就这么熬了好几个月了，
连我自己都不知道我还能坚持多长时间。
本以为下周可以稍微松口气，
看来又不行了，
还得继续盯下去。
真的太累了…… 包容现在越来越感觉到，
两个人在一起，
重要的不是喜欢对方的优点，
而是我们有多么大的胸怀去包容对方的缺点。
以前她们总说我眼光高，
我始终不肯承认，
但现在发现，
可能我真的是一个挑剔的人，
不知道怎样才能包容别人，
忍受他的不足。
究竟能遇到一个什么样的人？
让我能够包容他的一切？
或者他能够包容我的一切？
11月1日 小觅子这个城市的冬天来得特别早，仿佛夏天刚过就要下雪了。今天的风很大，但是天很晴朗，这就是我喜欢这里的原因，天空蓝得让人很开心，心情一下子变好了。今天有点莫名其妙，平白无故呆着都能笑出来，他们问我为什么，我怎么知道？反正今天心情很好。 又很久没写东西了，不是不想写，而是不知道该怎么写。写每天必发的短信？写24小时的麦当劳？写每天送我回家的摩托车？写连着吃了三天的大盘鸡？呵呵，很混乱吧？但是我喜欢现在生活方式，踏实，从没有过的踏实。我决定再也不要离开这个地方！ 尽管每天还是会见面，但是心里坦然多了。从删掉最后一条短信开始，从把手机里他的外号改成他的名字开始，我就告诉自己应该是一个什么身份。所以，现在练就了一身“铜墙铁壁”，在他叫我“宝贝”和说“我想你”的时候，还能保持每分钟心跳80下，呵！只是从那之后再也没有了存短信的习惯，来一条删一条，干脆利索！因为我发现了，也许开心的时候，每一条短信都是一个美好的回忆，但是难过的时候，每条短信都像是横亘在心里的刺，看一遍疼一遍…… 10月2日 觅觅的心事终于想明白了一些问题，我想我这样做是对的。尽管心里很难受，但我必须这样。
很难形容现在心里的感觉，好像被一根绳子紧紧的捆着，太紧了，喘不上气来。
为什么昨天删掉那些短信的时候会流泪呢？没有不舍啊！
很坚决的一条一条删下去，每删掉一条，心里的难过就会增加一分。
一百一十条短信，让我怎么承受得起这些难过？
唯一留下了一条，
“你要用心记得我，我也会记你一辈子”呵，多可笑啊！
你想让我怎样理解这句话？“一辈子”！你真的能做到吗？
再说，就算你记我一辈子，那又怎样？
想让我感谢亦或是感动？
对不起，我做不到！
9月26日 9月26日很少在这么晚上网，好安静啊！
大家都睡了，只有我还醒着。
今晚又加班了，刚刚回来，
和朋友去了麦当劳，没想到这里也有24小时的麦当劳！
喝了杯咖啡，所以现在很精神，睡不着。
今天的节目又没做完，怎么办啊？
明天肯定要挨说了。
烦死了，还是去跟周公约会比较好！！！ 9月24日 如何遗忘也许有些承诺在说出口的时候就注定了要破碎，
也许很多结局在开始的时候就已经写好了，
也许我们的存在只是为了等待它们的到来，
既然注定了是这样，
那么，
那些没有讲完的故事还是算了吧……
一些东西忘不掉，
那么就残存着把，
我们总是这样安慰自己，
告诉自己顺其自然，
只是我们忘记了，
一些东西顺其自然只会随着时间的流逝日渐沉淀，
越来越厚地保留下来。
知道爱的反面是什么吗？
我想起码不是恨，
爱一个人到深处又怎么会忍心去恨呢？
嘴上说着恨只是来平息自己的不甘心于落寞罢了。
我依然相信，
在这世界上真的有一个男人在爱着一个女人。
可是一个人要怎样才可以安全地哭出来？
要怎样才可以不输给时间和眼泪，
要怎样才可以遇见另一个人说：有我在你放心。
有这样一句话宠着，
虽然哭了，
但是，
至少这时的眼泪会是温暖的吧？ 9月23日 郁闷！！！！啊！！！！！！！
我快疯了！！！！
电脑中了很严重的病毒，
都开不了机了！
今天让人帮我重装了系统，
可是我的QQ被盗了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
气死我了！！！！
好多人都联系不上了！！！！
大家要是看到我的空间，
一定要把你们的QQ留下啊！
我现在的新号是370658854，
记得啊！！！！！！！！！ 9月9日 关于寂寞一直认为钢琴的声音是关于静默的。
简单的音色。清亮。
与小提琴的缱卷缠绵无关，不会与思念纠结在一起，所以这么多年，极喜欢。
秋日午后的钢琴曲，如同一场夏日暴雨，悲伤暂停。
干净的音色从指缝滑走，坠了一地的寂寞。
忽然明白没有谁能比自己对自己更好。
爱情就像一场谱曲游戏，少了某个音符就会觉得不对，换一个又会有另外的味道。
只有真正用心弹琴的人才会明白。
海阔天空，只是一个人完美的即兴表演。
如春江水暖，不需要任何安排，也不用与谁约好。
源远流长，最后剩下的也只有自己一个人。
我开始觉得自己的心像大海。
耐得住寂寞，更是可以承载起一切的事物。
在这座城市的秋天。
想念形如一道深海中的明光，映在心底。
于是用食指在薄雾覆盖的玻璃窗子上写
——我就乐意这样寂寞了。 习惯尽管这些天很忙，
但每天都很快乐。
不敢去想是因为什么，
宁愿相信是因为做自己喜欢的工作，
也不敢相信是跟谁谁谁有关。
有些事一旦成为习惯将会是一件非常可怕的事情，
习惯很容易养成，
也许一个星期，
也许三四天就够了。
但是想改掉一个习惯却需要很长时间，
也许一个月，
也许一年，
也许一辈子……
所以我努力不让自己养成这种习惯，
因为，我害怕要用一生的时间去改掉…… |
|
||||||||
|
|
